◇ ＩＧ對寫文的很不友善，我跟ＩＧ勢不兩立！！！
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◆ 以伊莉絲為主視角紀錄，含伊莉絲的大量心裡戲。
◇ 為了親媽長命百歲日記不定時更新。
◆ 主線四，十一。

※　9月29日

……醒來時，伊瑞兒已經離開房間了……

她在桌上留了張紙條，說想到讓我們可以變大的方法了，讓我先去教室，要給得文一個驚喜。為什麼伊瑞兒會要我自己一個人去呢？或許是不希望我跟得文同時踏進那個地方吧。

我給得文留下了我們先去教室的紙條，便帶著筆記本跟比走去了教室，仔細想想，這似乎是來到這裡以後，我第一次這麼早到達教室……然而推開門，不是那個充滿彩繪玻璃的教室。

在我面前出現了一條純白的走廊，那潔白的走廊空蕩的回想起來，就覺得……讓人十分的不舒服，因為底端是一片的虛無，什麼也看不到……牆面上很明顯地掛著五幅畫，我被吸引著靠了過去……

然後我、全部都……想起來了……

那記憶的後續、為什麼我的未來沒有伊瑞兒的身影，全部、全部都是……

全部都是我的錯……

第一幅畫，那是伊瑞兒的葬禮……那天我們吵架之後，伊瑞兒走入了一條僻靜的小路，那條小路沒有任何的路燈，而且一旁有著一條非常大的灌溉水溝，所以大人們總是叮嚀那條路很危險，讓我們小朋友少去那裡玩。

但是氣頭上的我們全都忘了這件事……而且我還、我……我居然還對遇到的大家、遇到的所有大人、所有詢問我伊瑞兒在哪的大人說，我今天沒有和她一起回家……！

我根本不知道我的謊言在大家耳裡聽起來有多麼真實，所以那天沒有人知道伊瑞兒去哪了，要是我沒有說謊、大家就不會覺得我不知道伊瑞兒在哪、就不會因此錯過找伊瑞兒的時間……

如果我沒有那樣任性的希望伊瑞兒留在鄉下陪我，說出那樣惹她生氣的話，她就不會走向那條小路……如果我想起來那條路很危險，之後跑去找她……伊瑞兒就不會……溺死在水裡了……

全部都是我的錯、全部全部都是我的錯……是我奪走了伊瑞兒的未來，我怎麼有資格還在這裡開開心心的？我怎麼有資格交朋友、談戀愛，嚮往那所謂的未來？我……奪走了伊瑞兒的未來啊……！

我沒有說實話……我到最後的最後都沒有說實話……我不敢……不敢對安慰著「不是妳的錯，妳也不知道其嫣去哪了啊。」的伊瑞兒母親說出實話，我害怕……我真的好害怕……

但是這份愧疚感一直折磨著我……我彷彿聽到伊瑞兒在對我說著「好過分。」因為我居然忘記了我的罪孽，膽敢一個人變得幸福，明明我是殺人兇手，我沒有資格的、我沒有……

滿滿的對不起都沒有用，伊瑞兒已經收不到了；我的魔法變出的糖果也沒有用，魔法就像失效了一樣，糖果的甜變得苦澀，我完全止不住心痛的感覺，好痛、好痛……

對不起，伊瑞兒、對不起……

我不知道我怎麼離開那條走廊的，畫中的我、那往後畫中的我都是一個人，因為我不能、我不可以一個人變得幸福……要是因為我的關係，又有人再次受到傷害，那還不如就這樣孤單地消失在這個世界上……

……這是贖罪嗎？還是自我滿足而已？

我走到了那看不清面容的神像前，幾乎想都沒想的就跪了下去，伊瑞兒……不，那個伊瑞兒是真的嗎？我不知道……我真的不知道……如果這個伊瑞兒是因為我才出現的，那是不是代表……

在這個神奇的世界中，可以用我換回伊瑞兒的性命？

反正得文也要離開、反正這是我罪有因得……不如就這樣，讓我這樣罪孽的生命消失吧，請換回我的朋友、請讓伊瑞兒復活……她明明比我更有資格獲得幸福的，對不起、對不起……都是我，奪走了妳的未來……

……

我的哭聲漸漸變成啜泣，淚水漸漸乾涸，雙腿變得麻木，世界是如此的安靜，我不知道在神像面前跪了多久，如果可以就這樣忘記一切、直接消失或許也不錯吧……反正奶奶也不在了，以後、得文以後也……

就算我不在了，世界依然會繼續轉動，我只是沒有資格自我了斷而已。

然而，這份寧靜卻被打斷了，恍惚讓我沒有認出眼前的孩子是誰，我只是反射性的害怕躲開，我想逃跑、我不想再和任何人有牽扯了，只有沒有關聯，才不會有人被我傷害……

但是沒有知覺的雙腿不讓我如意，我跌倒在地上，我只能挪動著遠離靠來的人，漸漸地，我認出了眼前的人是得文……那雙小手好溫暖、那是生命的溫度，是那麼的……他望著我的眼眸，我從那雙碧色的眼瞳中，看到了狼狽的我自己。

但他卻那樣溫柔，堅定地要我看著他、要我不要躲開……他說他不會離開，無論發生什麼事都不會離開……他說會陪著我，沒事的……就像、就像任何時候一樣，任何我害怕、不安的時候一樣……

但是，明明不是這樣不是嗎？你會離開、你要回到自己的家人身邊啊……就算約好了會來找我，可是……可是你最後，終究會先一步離我而去啊。而且你不知道啊、我殺了伊瑞兒，我殺了自己最好的朋友啊……！

這樣的我根本不值得你這麼好的人去愛啊……

用手阻擋著得文，我想將那份會讓我沉淪的溫暖推拒，但是他那樣強硬地推開了我的手，不容我反抗的抱緊我，繼續說著要我不要怕，他會陪我面對的，多久都行……溫柔的讓人想哭。

得文說……有人在教室等我。

但那是不可能的，她怎麼可能原諒我？要不是我，伊瑞兒就不會死掉了。得文就像是知道什麼似的，說我在筆記本上寫了很多很多的對不起，問我不去親口對伊瑞兒說嗎？

我的聲音發不出來，因為這聲音便是我的凶器，我肯定是在害怕吧，害怕這聲音再次奪走誰的性命……所以我顫抖著，在筆記上寫上『伊瑞兒一定在恨我』的話語，因為我想不出其他可能性啊。

在漆黑不見五指的夜裡，叫喊無人聽見，只能任湍流的溪水不斷地衝進口鼻，那窒息難受的感覺、那冰冷無助的孤單，光想想我就感到害怕得要死掉，更何況當時只有十歲的伊瑞兒？

她肯定、在生命的最後是恨著我的吧。

可是得文奪走了我的筆記本，就像不讓我依賴紙筆的奶奶一樣……得文說，但我不是故意的吧？可是、就算知道我不是故意的又能怎樣？我害死了伊瑞兒是不爭的事實，就算不是故意的，也沒有資格被原諒啊……！

伊瑞兒沒有恨我？伊瑞兒要得文來找我？伊瑞兒很擔心我？那是我不敢想像的可能，那到底是好心的謊言亦或是真實，我分辨不出來……去把欠了好幾年的道歉還給伊瑞兒……

一條人命的事情，是道歉就可以的嗎？是說「我不是故意的」就能抹消的事情嗎？恐懼使我逃離了得文，跌跌撞撞的、因為腳還沒有完全恢復，可是我逼自己的腳動起來……

就那樣逃出了修道院，我要去哪裡？我能去哪裡？這片土地有太多快樂的回憶了，但現在猶如一把把刀似的，戳在我心頭上，像是在指責我怎麼能丟下伊瑞兒，一個人如此快樂？

我不知不覺踏上了陌生的道路，等回過神來，我已經到了水岸邊……得文並沒有追上來，他會不會也放棄我了呢？我走到水邊，我已經明白了，這份讓我指尖顫抖的恐懼是從何而來的。

是對伊瑞兒受到的痛苦而愧疚、是對自己殺害了好友的厭惡、是……害怕在那水中，看到殺害尹其嫣的自己。我伸出手，觸碰了水面，那冰寒刺骨的感覺，她就是在這樣的夜裡、待在這冰冷的水中嗎？

那這樣……我輕飄飄的道歉哪能給伊瑞兒任何一點的慰藉呢？連感同身受都做不到的我……哪有……一股要不就這樣，下沉、下沉到無盡黑暗之中的想法產生，我忍不住又往水面靠近了些。

……

但忽然，我被強大的力拉離了水邊，還沒回過神，我就聽到那生氣的聲音，他問我想死嗎？我不知道……我忍不住點頭，我想用死、用跟伊瑞兒一樣的死法，當作對她的道歉……卻又搖頭，因為這樣的我，哪有資格自己去赴死……？

得文握著我肩頭的力道，強的讓我感到疼痛、但也使我無法再逃了，我才發現，他已經不是孩子的模樣。雖然還有些稚嫩，但眉眼間給我的感覺確實還是得文……那份擔心與害怕……讓我也不敢再逃。

為什麼……要對我這樣的人……會為我想尋死的想法，感到憤怒以及害怕呢？我不明白、不明白……又是那溫暖的懷抱，與那冰冷的水相反、卻一樣讓人想就這樣沉溺下去的存在。

我明白啊……就算我死了，伊瑞兒也不會回來，可是我不知道該怎麼辦啊……這份漆黑的自責要把我吞噬一般，我好害怕、好害怕……可是得文還是說著，要是我害怕他可以陪我……

要是我還沒準備好、他可以等我準備好，改天、或是就這麼算了也行……他拜託我，讓我跟他一起走過……這份溫柔、這份害怕所帶來的心疼，漸漸驅散了那壟罩著我的自責……

他擁抱我的力量讓我感到疼痛，他的話語讓我想哭泣，然而這些都是我還活著的證明、還有人在意著我，讓我因此而被牽動著情緒的證明……我不是一個人了、我……我真的很抱歉，但是現在的我，已經不是一個人了……

我無法任性的，為了過去的羈絆，去傷害現在珍愛我的人，我做不到……我的聲音微小而嘶啞，但我對得文說出了那聲「對不起。」為我推開他、為我害他擔心、為我……讓他跟我感到同等的心痛道歉。

我不逃了、我不會再逃了……我抱緊了得文，想以此告訴他，我本以為已經流乾的淚水再次湧出，得文只是那樣輕輕撫著我的背，就像他說的那樣，一直抱著我、一直陪著我，直到我的情緒穩定下來。

隨後他溫柔的詢問我，要回去修道院嗎？我……我還沒有準備好面對伊瑞兒；可是得文說是伊瑞兒讓他來找我的，我害怕伊瑞兒還在教室等待著，我不知道該怎麼辦才好……

但得文對我說沒關係，撫摸著我的頭，對我說我們回木屋吧，但讓他先和伊瑞兒通知一聲，還貼心的詢問我要不要在花田等……雖然害怕面對伊瑞兒，但現在的我，更害怕離開得文，那令我絕望的負面想法又會湧上吧？

所以我摟緊得文的手臂，說我在教室門外等，雖然我並沒能……好好發出聲音。得文在門口給了我一個吻，像是在安撫我、又像是在讓我等等，然後打開了門……聽到伊瑞兒的聲音，讓我忍不住縮緊了身體，希望伊瑞兒不要發現我。

……但真的就像得文說的，伊瑞兒……在找我……得文對伊瑞兒說會先帶我回去一段時間，等我比較好了再回來。伊瑞兒同意了……然後、就彷彿在對我說似的，說她會很寂寞，說她都記得，但是……

……她、不怪我……？

伊瑞兒一直都記得……？她從見到我第一眼，就知道自己已經死了的事情嗎？那為什麼……不責罵我、不疏遠我，還是那樣對待我？我不明白……我抱緊回到我身邊的得文，暫時不想去思考了。

得文沒有多問我什麼，只是牽著我的手，緩緩地走回木屋，我們走在平時的路上，還走去森林，和也出森林尋找我的騎士團說找到人了，我還讓森林的小動物們擔心了嗎？

帶著被大家所愛而感到的茫然，回到了家中，一時之間覺得有些茫然，這裡充斥著我美好的回憶，但我還是害怕的，不知道我有沒有資格擁有這些。得文感覺到我的不安，帶著我去洗了個溫暖的熱水澡。

為我吹乾了頭髮後，從我身後摟著我，被他寬大的身子整個壟罩在懷裡，那份安全感讓我漸漸感到安心而困倦。得文問我睡得著嗎？問要不要彈歌給我聽？我不記得自己怎麼回答的了，因為我好像……

就那樣，在得文的懷中，比我預想的還要安穩的睡去了。