◇ ＩＧ對寫文的很不友善，我跟ＩＧ勢不兩立！！！
◆ 角色屬於他們的親爹親娘，ＯOC屬於我！
◇ 有什麼問題可以通知更改ｏｒ刪除。
◆ 以伊莉絲為主視角紀錄，含伊莉絲的大量心裡戲。
◇ 為了親媽長命百歲日記不定時更新。
◆ 過度篇章，一個奇怪的逼得得做選擇戲碼（？？？）

※　10月13日

得文第一次，對我認真敘述了自己的故事。

那是一個，為了夢想離家的叛逆少年，最終卻失去了在意的親人的悲傷故事。他在十五歲的時候離開了家，對父親說「我會成功給你看」但對於少年的挑釁，他敬愛的父親只是說道「滾越遠越好，這個家不歡迎你。」

而結果是，少年成功實現了自己的夢想；但他的父親也如他所言……真的，放棄了他，永遠的、消失在了少年的世界裡，帶著他的母親。得文說這只是個暴躁的父親和難過的母親，以及一個逃家追夢的孩子墮落的故事。

……能多誇張……

就像是說自己為什麼能變成這樣似的，喃喃自語的這種話，但抱著我的手臂卻緊緊收著，我似乎感覺到了他在盡力在阻止自己哭出來而導致的顫抖。德文沉默了好一會，才又繼續緩緩開口……

……得文說，歐莫森先生在晚宴那天，去見了得文的父親，那個……非常嚴肅、甚至到有點可怕的男人。得文喃喃自語著：「依舊很在乎……什麼的……」也不知道是不是在說他的父親呢？

但就像得文說不知道他是否愛自己一樣，我也不知道這件事的答案……我知道，得文那天在唱完歌後就遲遲沒有下臺，像是在期望自己父親的身影能夠出現在畢業典禮的會場中。

然而，他到最後的最後都沒有等來那個期盼的身影。

得文說他愛著自己的父親，但他們卻從來沒有去了解過彼此……所以，他們的關係才會破裂，而且是……碎的徹底，不可能再回去了……聽著得文的沙啞卻又將情緒吞回去的聲音，那比害怕得文消失的不安還要令我痛心。

但即使如此悲傷，他還是對因此讓我不安道歉，可明明……他完全不需要道歉的啊……就是因為他是如此的愛著家人，所以才會痛苦……得文不需要為自己的難過所造成的事情道歉的，是我……

……是我沒能，好好成為支持得文的那個人……

我似乎哭了，因為哭泣，所以模模糊糊中失去了意識，得文對我說了什麼呢？最後的最後……我記不太起來，但是一直以來壓下的愧疚感終於忍不住爆發出來，我知道我……得好好的處理這份感情了。

歐莫森先生去找得文的父親了嗎？

要是我也能……像歐莫森先生一樣，去見那位先生、或是鼓勵得文去面對，現在的情況會不會不一樣呢？我不斷想著這些事，覺得沒能為得文拾起他與他父親破碎的情感碎片，是一件罪惡的事情。

雖然得文說他們之間的關係已經破碎到再也回不去了，但要是、要是努力的拾起那些碎片的話，肯定多多少少能夠將那破碎的事物，給黏回大致的形狀吧？然而我、卻沒有做出過任何努力……

他每一次提到父親時，那語氣中流露出來的想念、無奈以及足以吞噬旁人的悲傷，都令我窒息。而得文像是知道這會使旁人也與自己一起悲傷似的，總是會壓抑下自己的情感，默默地將這份悲傷吞下，然後露出笑顏。

那樣的忍耐像是在我的心上扎刀，我寧可得文大聲的哭出來，詢問我那我也答不出的「為什麼他不要我？」而非這般懂事的隱忍……我忍不住在想，自己是否也不能讓得文放心的展露自己的真實呢？

我明明知道他的膽小、也知道他在逃避，卻沒有做出任何的措施，任由這會令他後悔的結果發生；而會選擇如此的我，或許是因為在自己的內心深處，一直希望得文能因此絕望，選擇……永遠留下來、永遠與我在一起……？

一想到可能是這樣，我就對如此愛我、如此珍重且還帶我脫離那黑暗泥沼的得文感到萬分的愧疚以及抬不起頭……這份溫暖的懷抱也好、那溫和的笑言也好……我覺得得文這樣美好的人，不該是我這種卑劣的人能擁有的……

對不起……是我該說對不起啊……

醒來的我看著得文好不容易睡去，卻滄桑的睡顏，忍不住一直說著對不起……為我沒能推得文一把、為我沒能成為他與父親之間的橋樑、為沒能成為得文的避風港、為……

……為我其實，並沒有真的相信得文不會離開、並沒有相信自己成為第一位道歉。或許，也是為了我接下來所做的所有任性行為道歉吧。我望著那張我深愛不已的臉龐好久好久、慢慢的、慢慢地整理著思緒。

我愛著得文，愛到他的一顰一笑都牽動著我的心緒，我為他的笑感到幸福快樂、為他隱忍的悲傷感到痛徹心扉。一定是因為，他是還留在我身邊的，最深愛的人吧。

……所以……比起我的幸福，我更希望得文能夠得到屬於他的幸福，即使那樣的未來並沒有我的位置、我也……沒關係。只要他能夠開心的露出笑顏、能夠因此得到安心以及幸福那就好了……

我的幸福以及心，就這麼託付給得文就好了。

所以，為了不要讓如此體貼溫柔，總是關照著我的心情，而選擇我會開心的選項的得文困擾，我……極端的選擇了，在這樣難過的夜晚，毅然決然，離開了得文的身邊。

我不希望自己的存在阻礙了得文的決定，我希望得文能在不被我干擾的情況下，選擇自己究竟要去哪裡。我知道時間還有很久很久，可是我、或許沒有辦法坦率的接受得文要離開我的答案……

可是我希望自己能夠笑著與他分開，因為他帶給我的這段美夢是如此的美妙。如果你是選擇別人，而不是我的話，得文你現在的故事會不會更加完美呢？你會不會得到釋然，並且鼓起回去見父親的勇氣呢？

就像得文還一直愛著、並且想念著自己的父母一樣；得文的父母肯定也愛著、且想著得文吧？只是、他們或許都拉不下臉，只要得文踏出那一步，或許那遲來的幸福結局就會來到？

……我不知道……我真的不知道。

所以我只能親吻得文的額頭，默默的祝福他能在夢裡，得到這樣幸福美滿的結局……我期望，少年帶著自己努力完成的夢想結果，凱旋回家，而他的家人迎接了他、並且……以他為榮。

然後，我留下了一封信給得文，接著帶著伊瑞兒還有得文的娃娃，離開了家裡。漫無目的的我，不知不覺來到了森林，或許是因為，這裡是我童話開始的地方吧。在這裡，我得到了如夢似幻的愛語，與得文……成為了戀人。

即使是現在，回想起來我依舊覺得那就像做夢一般。

我不知道自己要走去哪裡，就像我自己來時那樣，我在這片森林迷了路，但最後還是走到了那有著與我的愛人一樣髮色的金色森林。我彷彿能看見，不斷飄落的金葉中，得文與我並肩而坐的身影。

他所演奏的樂聲彷彿就在耳邊，我忍不住在金色的葉子中躺下，與你一樣的髮色、與你懷抱一樣溫暖的陽光……彷彿靠著這些，我就能想像自己是在你的懷抱裡一樣，我閉上了眼，等待著得文做出決定。

……

不知道過了多久，我甚至不知道自己是不是睡著了，但震動的聲響打破了這份寂靜。我茫然地翻出了震動的東西，是我許久未用的海螺，而上頭傳來了訊息，是短短的「妳在哪裡？」

我呆呆地看了好久，最後還是乖乖地回答了自己的所在，然後才後知後覺的想道，得文是不是非常的生氣呢？畢竟我……丟下了那樣悲傷痛苦的他，擅自離開，說什麼希望他能好好決定的逼他做選擇……

……我真的是個相當壞的人啊。

胡思亂想著，我也對自己感到更加的厭惡，也忍不住想得文會不會罵我呢？他會不會……因此決定回去呢？如果這樣的話，我應該要為他開心吧？但這樣的話，我們會分手嗎？他還願意……和我繼續住在一起嗎？

如果不願意的話，我是不是連幫他找到家人都會不被允許了呢？想著這些悲觀的事情，我被自己的想像弄得忍不住雙眼酸澀，但我忍了下去，不想為此哭出來，畢竟我在信上對得文說，下次見面要笑著啊。

……而且要是我哭的話，得文肯定又會溫柔的安慰我吧？那樣……不可以啊。

忐忑不安的就像是要上處刑臺的犯人一般，在聽到靠過來的聲音時，我不由自主的抖了抖，感覺到來人似乎走到了我的面前坐下，那目光灼灼的望了我好一會，才埋怨般的開口打破了沉默。

「……這比做愛完直接逃跑還過分啊，伊莉絲。」

一如既往輕鬆且像是玩笑的語氣、而不是我所想像中的盛怒……但不知道為什麼，這使我更加的緊張了。確定自己的臉上是笑顏後，我才抬起了頭，對得文小聲的道歉以及……解釋。

然而我的身體還是誠實的抱緊了娃娃們、還忍不住縮成了一團。我不斷在心裡鼓勵自己，終於勉強著，向得文詢問了那可能會使我痛心的問題答案，那時的我大概是必死的決心吧。

可以感覺到溫度從四肢散去，心漸漸冷卻的感覺，那是我在保護自己，不要痛不欲生的生理反應。我保持著微笑，雖然嘴上是詢問，但內心已經幫得文預設了答案，所以我才強顏歡笑著……

……可是，我卻得到了與我預想中不同的答案。

「我說了，我會留下來。」

「我說了，就一定會做到。」

我眼前的男人，是如此的堅定，將我好不容易堆起的勇氣給簡簡單單的打破了。得文的笑容垮下了，他沒有再勉強自己笑，並且對我說……他對我想調解他與父親的關係感到高興。

可是得文說，有種愛是扭曲的，雖然是愛卻使人痛苦、被折磨得不成人形……那不是他所想要的，但他花了十幾年才認清這個事實，所以他需要時間放下、也才會因此感到難過。

但……難過並非是因為有想要回去的心情，就僅僅只是難過而已。他說著自己的心情，就像是想要我不要為此而自責、也像是在告訴我，他並不是因為擔心我難過或寂寞才選擇留下來的……

得文深呼吸後，又對我勾起了淺淺的微笑，他說……因為我的存在，他才有了用真心去愛人的勇氣；因為我的溫柔、他才知道糟糕的他也有得到愛的資格……所以、拜託我不要在他需要我的時候逃這麼遠……

那拉起我的大手，溫暖了我冰冷的手心，那雙翠綠的眼眸深處，我彷彿也看到了與我一樣的不安……與我、一樣害怕被留下的不安……我望著得文，張口對得文說他一點都不糟糕，因為得文對我而言，就像那閃耀的星辰一般……

此刻，我才深刻的感覺到我錯了、而……他願意對我袒露心情的樣子，也讓我終於能夠放心的，去相信他說的「留下。」我是得文所選擇的女主角……我彷彿在此刻才真正的正視了這件事。

我緊緊的抱住了得文，對自己的行為向得文道歉，為也給了得文和我一樣的不安感到抱歉……他是抱著什麼樣的心情，才對我說了自己的故事呢？認真想想就能知道的吧。

我不該留他一個人。

獨自醒來的得文肯定很害怕吧？我明白我做了一件壞事，所以……即使被我傷害了，卻還是勇敢的追了上來，對我說出「我需要妳」的得文，我又怎麼做得到再次懷疑他的真心呢？

我不會再迷茫了……如果得文不好意思抱住我、或是不希望我承擔他的悲傷的話，那……就由我主動擁抱得文吧。對不起……真的對不起，這份歉意讓我覺得自己能做任何事補償得文。

就算是、得文要因此把我關起來，我也不會有任何怨言的。

因為能被愛著的人鎖著一輩子，又何嘗不是種幸福呢？雖然這樣的想法……或許稍微有點過激吧？得文也抱住了我，在我耳邊低語了一聲「謝謝……」在我想要對他說不用道謝時、忽然感覺到背後傳來了一股暖流……？

那股暖意直接傳到了腦袋，這讓人飄飄然的熱我記得……是、是暖暖包嗎？也、也是……我給得文造成這麼大的心理陰影，也難怪他會用暖暖包懲罰我吧……只記得我本來滿心愧疚的，但這麼一弄……

我瞬間、滿腦子只剩下對得文的喜歡……我不但偷襲了得文、還在外面瘋狂的蹭著得文撒嬌……說什麼喜歡得文的手、喜歡被得文摸什麼的……還拉著得文一起一起倒在金黃樹林間……

覺得自己就像興奮過頭的小狗似的，得文還說什麼他在漆黑的森林會怕這種，現在聽起來就是在唬我的話……但當時的我，卻緊緊的抱住了得文，就這樣跟得文膩膩歪歪的走在森林中……

甚至還拉著得文想一起跳舞，雖然我們都不會跳舞，但得文順從地跟著我一起傻傻轉圈，說什麼要一起學跳舞……到小果凍們那裡時，我、我還讓得文叼走我口中的香菸糖……

當作完工作飛撲得文時，他居然還摸著我的頭說我好棒……果然得文也把那時候的我當寵物吧……？最後我們一起去了花田，今天的花田有些酒味，沐星說是有奇怪的斗篷人用酒澆花，這樣沒關係嗎？

總之我在沐星的面前胡言亂語著，希望沐星不要覺得那時候的我很失禮才好……我們跟沐星聊著聊著，忽然得文提到了花田的無名墓碑……我也不太清楚自己在想什麼，似乎是覺得……埋在這裡的人可能很無聊……？

所以我讓得文在墓碑那裡表演，但是卻對詢問我想聽什麼的得文說我想聽情歌……？而且得文彈的、還是歌詞很露骨的情歌……這時候我的暖暖包效果結束了，總覺得對墓碑的主人非常非常抱歉啊……！

讓、讓祂……聽這麼令人害羞的歌……

得文看到害羞的問我，問我要不要再貼一片；雖然我婉拒了，但還是忍不住問得文會比較喜歡那個樣子的我嗎？但得文……親吻了我，說喜歡現在的我……雖然、雖然在別人的墓前這樣……有點害羞。

總覺得有點像是害羞的逃跑，我們之後就告辭了沐星，回到了木屋之中。一起洗梳完後，我窩在了得文的懷中，看到歐莫森先生寫給得文的信時，我還是忍不住在意……

……可是，想到得文在森林裡對我說的話，我就不會感到不安了；如果真的不安，我只要抱緊得文，就可以確認他在我身邊了。而且得文注意到了我的目光，將信給了我，問我要不要看？

我本來有些猶豫，但知道這是得文想讓我安心，所以……我邀得文陪我一起看。歐莫森先生在給得文的信上，提到了一個朋友、一個父親，說自己也是不合格的父親，按照他對那人的敘述，感覺應該是得文的父親。

畢竟如果不是，歐莫森先生應該不會特意對得文提到吧？歐莫森先生說，他肯定還是很愛自己的孩子……得文應該是看到這話，所以才……我緊緊的抱住了得文，我也……希望著得文的父親真的是愛著他的。

但或許是我的舉動，讓得文又誤會什麼了，他無奈的對我笑了，對我說他沒事了……所以我……也摸了摸得文的頭髮，用親吻想告訴他「我知道。」本來想著今天已經很累了……應該要休息了……

可得文忽然哼起了在墓碑前唱的歌，一邊把信放了回去，將我推倒在了床上……他說了我在暖暖包狀態時做的約定……晚上、多摸一點……暖暖的被子包裹了我們，但更暖的是得文的身軀……

……那天晚上，我被得文用身體，好好的、深深的……告知了他有多麼多麼的愛我，那份愛充盈的我內心，填補我所有因不安而感到疼痛的傷口……喜歡、好喜歡……我最喜歡你了……

我愛你、得文。